Los 3 perros enero 18, 2010
Posted by wolfman17 in Dibujo, Reflexiones.Tags: chile, defectos, Dibujo, envidia, ingratitud, los tres perros, lutero, reflexion, sobervia
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“Tengo 3 perros féroces: la envidia, la sobervia y la Ingratitud. Cuando muerden, la herida es profunda” – M. Lutero
Y yo pensé, lo pensé bastante, y no se demore mucho en concluir que esos perros también me pertenecen. Pero como quize Expresar en el dibujo, Estos perros Tienen Ciertas diferencias. Envidia es solo uno de esos perros pekeños pero increiblemente molestos, Que Cuando Se obsesionan con algo no paran de molestar y ladrar. Aun así, pocas veces se atreven una morder, y Cuando lo hacen, es fácil sacudirlos con una patada xD
La sobervia es un perro grande, sucio, hediondo y Sarnoso. Pese A Que siempre qiere liderar la jauría, ya veces busca la aceptación y admiración de los humanos, Estos se Alejan con asco de él.
Y la Ingratitud es el perro más lindo, y Naturalmente EL MAS PELIGROSO. Básicamente, es la clase de perro engañador q muerde la mano que le da de comer. Y si, Cuando La Ingratitud muerde, de forma inesperada y cruel, la herida tarda mucho tiempo en sanar.
Al parecer, Necesitaré una mascota nueva xDDDDD
Lets just say… (solo digamos que…) enero 8, 2010
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: analisis, arrogancia, chile, egocentrismo, empatia, entender, felicidad, humildad, inteligencia, mente, pensar, psicologia, reflexion, voz interna
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Digamos que te sales de ti mismo, solo por un momento. Intenta comprender lo que se siente ser otra persona. Digamos que eres una persona solitaria, introvertida, que en cierto nivel se odia a si misma por su incapacidad de cambiar esto, de ser libre… Digamos que el peor enemigo que pueda tener una persona infeliz, es decir la mente humana, no deja ni un segundo de atacarte, de analizarlo todo, que no puedes dormir tranquilo si no tienes todos los porqué, cómo y para qué, completamente estudiados y comprendidos. Si fueras una persona feliz, esto no debería molestarte, porqué nadie busca ni le interesa el porqué de ser feliz (a menos que esa felicidad sea solo un escudo, una ilusión, o esté a pocos segundos de desvanecerse… al estudiarla, la magia se va, como al estudiar una mariposa en un insectario). El buscar las respuestas de la infelicidad está bien, pues si te detienes ahí, una vez lograda la respuesta, puedes solucionar los problemas y seguir adelante… pero digamos que cometes el error de seguir adelante, de analizarte a ti mismo, tu pasado, tu presente y tus posibles futuros… digamos que descubres todos tus defectos, y una de tus pocas habilidades, es notar los errores y debilidades de las demás personas…
Digamos que entonces entiendes por qué no le agradas a la gente, por qué has escuchado tantas veces la frase “al principio no me caías bien…” y asumamos que es porqué siendo una persona tan patética y vacía de cualidades, necesitas resaltar tus propios logros, compararte, hacer notar a las otras personas sus equivocaciones… digamos que no sabes cambiar, porque sabes que no te harás más agradable, más carismático, más querible de la noche a la mañana…
Dime qué hacer entonces. Dime que hacer cuando tu autoestima depende de aquello que tanto repugna a las personas, ser arrogante, y tu felicidad depende de las personas que amas… Qué haces ahora?? renuncias a la posibilidad de que alguien te quiera, simplemente entregándote a tu naturaleza destructora, y atacando a todos los que te rodean?? Podrías llegar a creer que todas las personas tienen el mismo problema que tú, pero ellos, mucho más hipócritas, hacen cualquier cosa por ocultarlo?? Si dejaras que él orgullo y el instinto de autopreservación te domine, acabarías convenciéndote de que los seres humanos no valen la pena, y tú, siendo uno, te repugnarías a ti mismo… entonces no tiene sentido buscar la felicidad.
Podrías, por otro camino, renunciar a la busqueda del quererse a uno mismo, y tragándote todas las sobervias palabras que tu mente arroja, convencerte a ti mismo de que eres basura, y entregarte por completo a lo que los demás digan de ti… serás menos molesto para quienes están a tu lado, pero basta que uno te desprecie, que uno te de la espalda, para que te quiebres, y a menos que renuncies a la humildad autoimpuesta, podrías llegar al camino de la eliminación propia, o a la negación de la realidad, que deriva en locura…
Digamos que simplemente quieres vivir y que los otros vivan en paz. Te cansaste de buscar soluciones, te cansaste de cambiar en un ilógico intento de que la demás gente sea feliz y te apruebe a la vez. Digamos que tienes una inteligencia enorme y pequeña a la vez. Eres capaz de interpretar, analizar, y sacar grandes conclusiones; sin embargo, tienes tanto miedo de que alguien a quien amas se enoje contigo, que al momento de hacer las cosas bien, de tener algun logro o algo por lo cual sentirte orgulloso, simplemente no tienes la menor idea de si debes actuar con alegría o con apatía…
Si esta fuera tu vida, creo que solo podría decirte “acéptalo y sigue adelante” …pero como está claro, esta es mi vida… y por un momento pensé en decirte “gracias por leer“, pues ese último consejo llegó a mí al ver este caso desde tus ojos… pero ya no es una ayuda, pues nuevamente mi voz interna abrio la boca y dejó la cagaa… “es obvio que este consejo te lo diste a ti mismo, a quien le vas a dar las gracias?? está claro que esto es otro intento fallido de mostrar humildad, cuando sabes que todo es gracias a mí, tu mente… no vas a hayar nunca una solución a mí, pues soy tu única herramienta para sobrevivir entre los hipócritas egoístas semejantes que tienes…” y así seguiré por el resto de mi vida :/
Por suerte…
- Forma arrogante: he logrado encontrar gente que me quiere, y he cultivado una hermosa relación con ellos
- Forma “humilde”: he encontrado gente capaz de soportarme pese a mis conflictos interiores, y aun más, me quieren…
De cualquier forma, a mis amig@s… Lets just say that I love you ok? 
Colores! :D noviembre 27, 2009
Posted by wolfman17 in Dibujo.Tags: arte, caminos, chile, chileno, colores, Dibujo, duda, expresion, flor, fluir, luz, origen, pintar, reflexion, sentimientos, simbolos, vida
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De alguna parte un camino de fuego nace, y se divide para tomar nuevas aires de vida… Por un lado, la naturaleza le dará sus semillas, y su fruto estará así entre la muerte y el amor… De una rosa, símbolo de lo bello y lo triste, el alma partirá hacia la nada. Por otro rumbo vamos al sin sentido, a la eterna pregunta, a los símbolos que nos hacen sentir pero que no, que al final, no significan… De la duda surge la luz, y un conocimiento más brillante que el sol dará un sentido a los que ven y a los que viven en tinieblas. Un río, cuyo origen inmortal es señalado por los restos de la imperfección, terminará finalmente en una gota del espíritu pasado, aquel que aun recuerda los tiempos en el que alguna vez hubo armonía en este mundo, mucho antes de que el hombre pisara la tierra, y todo se derrumbara en una imparable lucha entre felicidad y dolor, luz y sombra, amor y odio… la vida y la muerte eran solo eso, antes de que el ser humano hablara de bien y mal.
Jojo nueva modalidad: dejar que los lápices hagan lo que quieran, y luego divagar un rato acerca de lo que veo y lo que no puedo ver… hace tiempo que estaba bloqueado, necesitaba expresar algo.
Saludos
Reflexiones: la Vida como una Combustión Espontánea octubre 28, 2009
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: amor, arrepentimiento, avanzar, black, chile, ciencia, decisiones, egoismo, ensayo, Epìcuro, existencia, filosofia, futuro, muerte, pearl jam, pensar, pirokinesis, pragmatismo, reflexion, religion, sentimiento, temores, vida
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La muerte en nada nos pertenece, pues mientras nosotros vivimos no ha llegado, y cuando llegó ya no vivimos.
Epicuro de Samos
Como para preguntar alguna vez a uno mismo… ¿Mismo, que harás ahora, cuando ya queda tan poco, cuando no queda nada, cuando sabes que no eres el amo del tiempo (not anymore), y los momentos son tan pasajeros, que si quisieras recordarlos solo vivirías en un sueño, las memorias pasadas, tan triste… que vas a decidir, cual es el camino?
Me vienen unas incontrolables ganas de ser un pirokinésico, un maldito pirokinésico que sea capaz de transformar sus energías, su alma, la vida misma, en una llama que no se extingue… para que?? solo para joder un rato a los que no creen en la pirokinesis, y para soltar de una nueva vez esta sobrecarga de emociones producto de mi inestabilidad hereditaria (me parece un mejor método que volver a molerme la mano pegándole a un objeto inerte, que de nada es culpable).
Se acaba el tiempo, y me gusta decir “no regrets” porque no sirven de nada, y me declaro pragmático aun sin conocer por completo el concepto. No me encadenen, ok?? Se que no es consecuente, pero pido amablemente que no se me ate a las clasificaciones que le doy a mi pensamiento, y me explico… si digo que soy pragmático, no es que quiera seguir, al pie de la letra, la doctrina del pragmatismo… es solo un intento de ordenar mi mente, de que puedan entender, más o menos, mis creencias…
Por ejemplo hoy dije que soy pragmático, y alguien me dijo que perdí su admiración. Yo no creo en la admiración, yo soy un tipo egoísta, y también un imbécil, pero me da la impresión que sería mucho más indigno cambiar mis pensamientos solo para mantener la admiración de una persona que me conoce tan poco como yo a él. De todas formas, y aunque respeto (y tal vez eso él no lo entiende) su punto de vista… leyes indias?? buuullshit, preferiría encontrar un librito, anónimo, sin ninguna importancia histórica, pero que ayude a que la gente comprenda lo equivocado del camino.
Y por otro lado está la ciencia, que avanza, muy cierto, pero tan ciegamente… la ciencia huele alguna ganancia monetaria (de vez en cuando hacia el norte, de vez en cuando hacia el sur… nah, para ellos este y oeste no tienen mayor importancia, pues abarcan una sola enorme linea…) y se pone en marcha, con los ojos cerrados, haciendo descubrimientos, inventando… estancamiento?? Por favor que alguien lo defina, porque yo no tengo claro si el estar quieto es lo malo y avanzar sin rumbo lo bueno, o al revés…
Mi vida, en todo caso, avanza igual que la ciencia, pues no pretendo otra cosa que encontrar significados, buscando al azar… la temperatura es estudio de la química?? NOOO, eso es física, y aunque no sea mi área, no voy a dejar de creer en eso. Pero mientras discusiones científicas con una persona que no cede (y por lo tanto, discusión absurda, totalmente innecesaria) quedan grabadas en mi mente, recuerdo también las palabras de Epicuro, filósofo griego, que teorizó acerca de la felicidad…
No temer a la muerte, ni a los dioses, ni al futuro. La muerte no nos pertenece, y además, todo bien y todo mal proviene de la sensación, mientras que la muerte es solo la pérdida definitiva de esta. ¿Cómo puede ser mala la muerte entonces? El fin del camino, la conclusión, la firma de la carta que cada uno está escribiendo. Los dioses… tan ajenos, tan ocupados (en asuntos divinos, en hacer tornados, o en no existir…) dificilmente gastarán su omnipotente tiempo en enojarse con nosotros por algunos pecados… PECADO, odio la palabra, no se si es por sobervia, por rasgos de ateísmo o por pura fonética. Pecado, como un pescado sin s o un tipo al que le pusieron pecas de pronto… ¿Significa algo? Para mi el pecado no tiene nada que ver con la religión (al menos no con una que intente acercarse a la verdad) sino con la moral. Hacemos el mal, es pecado. Entonces, que la gente sea capaz de autojuzgarse, y no espere darle la pega a los dioses.
El futuro. Alguna razón para temer?? Tememos cuando percibimos peligro, pero en el futuro no se percibe nada. Miedo a lo desconocido?? USELESS, no sirve de nada, y si no somos capaces de controlarlo, habrá que buscar la forma. El futuro no depende enteramente de nosotros, ni es completamente ajeno a lo que hacemos. No creo en el determinismo. Epicuro de Samos… habrá sentido arrepentimiento al estar al borde de la muerte?? siendo humano, siempre está la posibilidad de ser inconsecuente, pero yo lo dudo…
Y cuando fui a mi antiguo colegio me vio esa profe que uno aun recuerda, y no tuvo ningún problema para reconocerme en el acto, saludándome como si me hubiera visto toda la semana. Yeah, she was my english teacher, a pretty and smart woman. Me deja una buena sensación ser recordado por alguien, para quien no fui un simple alumno más (entre los 400 y tantos alumnos por nivel de ese colegio). Me gustaría ser recordado así por la gente con la que hoy convivo, una vez que nos hayamos separado.
Oh and all I taught her was… everything…
Oh I know she gave me all… that she wore… (8)
Sentimientos, pensamientos, presentimientos… y así la única realidad que puedo conocer se va creando, destruyendo y regenerando ante mis ojos. ¿Me perdonarás si alguna vez dejo de ser egoísta? ¿Podrás entender que me cansé de esto, de la vida misma, tan segura, tan ciega? Ella dijo qué el amor debe ser egoísta, y pensó que yo estaba cayendo en una estúpida e inocente idealización infantil del amor… Debió saber que yo estaba enfrentando mis miedos, en especial el miedo a la soledad, al dolor, y quería conocer ese camino. Yo no tomo mis decisiones a la ligera, debió saberlo. ¿Me perdonas por creer que el amor es como el arte, libre para experimentar y jugar con él?
Muchas gracias… FUEGOOOO!!
Como la muerte canta… octubre 6, 2009
Posted by wolfman17 in Cuentos y Poemas, Reflexiones.Tags: abandono, absurdo, chile, dolor, emocion, entender, final, lirica, muerte, poema, reflexion, sentimientos, soledad, tristeza
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Como la muerte canta
Como la luna brilla
Como se rompen los segundos,
Cada paso, cada dia
Y la mano que aprieta
Y la voz que se quiebra
Respirando
La esencia de una flor ya sin vida
Sintiendo como ries
Sintiendo como callas
Sintiendo como lloras
Pero sin saber si sientes…
Ya nada soy,
Ya en nada crees
El tiempo abrirá más las heridas
No olvides…
Que la estrella,
Ya cansada,
Abandonará tus ojos
Y sola, como siempre quisiste,
No habrá memorias
No habrá lamentos
Ojos que se cierran
Llanto que se acaba
Porque en esta lángida ironía
Un suspiro
Vida eterna
Y tu ausencia
Cruel tormento
En un mundo que ya nada entrega
Y nada sabes
Solo un sueño…
Los dedos tiemblan
Mal destino
Otra vez estás sangrando
Otra vez
Dolor que atrapa
Sin más salidas.
U.U es tan triste, mundo fragil, nada perdura… estas palabras se perderán en el rechazo de quien las inspiraron, y me pregunto por qué en el gran absurdo de la vida no se puede simplemente evitar hacer daño… amar sin resultar herido, vivir sin odio, evitar huir… y por qué, si no es más que un simple sueño, por qué ha de afectar, por qué me encadena la angustia de no ver la salida al final del túnel… no he de acostumbrarme a la oscuridad que me gusta tanto, ni a la luz que me es negada, voy a crear mi propia luz…
violencia?? peores que animales, pues realmente disfrutan con un morbo asqueroso el hacerle daño a otras personas… como puede estar tan mal la sociedad?? barristas, no animan a un equipo, solo masacran a quienes visten la camiseta del rival… y mientras me debato entre la alegría de no odiar a nadie y la tristeza de tener razones para hacerlo, tengo miedo de que realmente yo sea el equivocado, y que en realidad el amor no debería existir… sentimientos versus sentido práctico, que es lo que te da felicidad?? ve a tomar un helado, cuando vuelvas yo estaré exactamente con la expresión opuesta a la que me dejaste… cambiaré el odio x el amor, el amor x el odio, la tristeza x la alegría y también lo contrario, solo para ver si asi consigo disernir si sientes algo o no te importa, aunq no debiera importarme… disfrútalo!!
Reflexión (Alguien de Verdad) octubre 3, 2009
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: admiracion, chile, defender, especial, hipocresia, persona, principios, reflexion, sentimiento, valores, verdad
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Tengo sueño, pero eso no me quitará las ganas de escribir… hace mucho tiempo pensé en que algunas personas especiales, personas diferentes que de alguna y otra forma aparecieron en mi vida, merecían algunas palabras en este blog de objetivo indefinido. Hoy llegó el momento de empezar, por una persona por la que muchos nunca entenderían por qué estoy tan admirado, al menos hasta conocerlo… para evitar cualquier prejuicio, no diré quien es. Eso no es lo importante.
Siempre he admirado más a las mujeres que a los hombres; nosotros estamos llenos de vicios y defectos, comunes para todos sin importar cuanto traten algunos de ocultarlos. Pero conocí, casi por una mínima coincidencia del destino, a un hombre digno de ser admirado. Un hombre de verdad, que dice las cosas de frente, que vive en base a sus principios (y no los que otros le imponen), que reconoce sus errores, que sabe más que cualquier otra persona que yo haya conocido… y que tiene un sentido del humor bastante oscuro (nop, no es Jesús XD)
Un hombre que podría ir al infierno por sus acciones, pero en ese caso, yo me esforzaría por ir ahi también. En este mundo de máscaras, de hipocresía, de envidia, de odio… Es casi un alivio encontrar a alguien real, a alguien a quien creerle aun si el dice que está mintiendo.
Antes de seguir con esto… ya parece extraño, todo esto podría dar la impresión de que esto no es más que una idealización, una patética adulación, o una especie de caudillismo en medio del siglo XXI. Haré el intento de exponer objetivamente mis juicios completamente subjetivos.
¿Cuantas personas, entre todos los que leen o que podrían leer esto, serían capaces de llevar la contraria a una gran mayoría de iguales, a los que tendrán que seguir viendo día a día, solo por hacer honor a sus propios principios? ¿Cuantas personas tienen el valor de hacerlo de frente, sin esconderse luego, sin sentir vergüenza ni temor, y haciéndolo a conciencia, sabiendo al odio al que deberán enfrentarse? ¿Cuantos, entre todos los que conocen, aguantan el odio de la gente sin devolverlo, y aun asi pueden justificarlos, y entenderlos aun sin ser entendidos?
Bueno… una vez que tengan la respuesta en su mente… ¿Cuantos, de los pocos que puedan decir “yo lo haría”, evitarían pedir apoyo de los pocos que pueden apoyarlos, e incluso intentarían evitar involucrarlos usando argumentos como “yo no soy una buena persona, por favor no me defiendan”… alguien? El dijo una verdad aparentemente fría y dura… y piensa que seré engañado?? el tener la capacidad de decir cosas que ningún otro hombre diría, y que incluso se ocultarían a si mismos, no lo hace una peor persona.
Si entre los que leen esto alguien puede decir que lo haría, se ha ganado ya todo mi respeto; yo humildemente confieso que no sería capaz. Entre todas las personas, solo conosco a uno que ha demostrado ese valor, y aunque lo reconosco como un humano, tan imperfecto como cualquiera de nosotros, también pienso que es una persona digna de admiración.
Yo, por mi parte, me reconosco un cobarde; nunca he enfrentado a una mayoría que me supere, ni he insultado a nadie públicamente, ni he defendido a nadie que esté en peligro, ni he golpeado a nadie (estando sobrio). Pero sinceramente pienso que una persona real, entre tantas máscaras, es merecedora de mi cariño. Y tal como él tiene sus principios, yo tengo los mios: no me quedaré tranquilo (no podría, solo la rabia me haría daño desde a dentro; soy malo para liberar el enojo) si pasan a llevar a alguien a quien quiero. No estoy hablando de violencia, ni tampoco de alguna otra forma estúpida de meterme en problemas que no sirva de nada. Realmente espero que no sea necesaria buscar una forma de expresar mi descontento ante la ignorancia de esas personas que desean el mal para quien solo les desea suerte (o lo que sea, pero que al fin y al cabo no los odia). Pero aunque estoy completamente conciente de que estas palabras son fruto de una emoción juvenil-revolucionaria y esporádica- cuando llegue el momento de defender mis valores (que de una u otra forma casi están encarnados en ese tipo), lo siento, pero no me voy a quedar sonriendo tranquilamente.
Count Down (just a little bit) septiembre 30, 2009
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: bosque, brazo, calma, confusion, decision, emociones, gorila, inconciente, ira, miedo, noche, oscuridad, reflexion, sueño, time after time
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Hace frío, desearía que las frazadas no se cayeran todo el tiempo de la cama, aunq no entiendo porque esta noche son mucho más livianas… cargado sobre mi costado derecho, pierdo lentamente la noción del espacio… y wow, no tengo brazo! hay, en donde debería estar mi brazo, una cosa q no me pertenece. No se mueve. Descanza sobre mi cuerpo acurrucado en la cama. Tal vez si pusiera toda mi voluntad en moverlo, respondería, tal como lo hacía mi brazo antes. Pero si lo hago, tal vez me descubra a mi mismo otra vez, un yo igual que siempre, aburrido, normal, con 2 brazos… tan desesperado como estoy, de una forma casi enfermiza disfruto el sentirme un discapacitado. Intento moverlo, cancelo la orden antes de q llegue a mi mano. ¿Acaso necesitas demostrarte a ti mismo q ese es tu brazo? ¿Acaso no eres lo suficientemente racional como para entender q el reposo de tu brazo no significa su inexistencia? Lucho contra mi propia voluntad. Finalmente cedo, mi mano izkierda se abre. Vuelvo a mi derrota. Pronto la oscuridad me consume, y quiero dormir, pero el ruido del furgón no me deja. “Podrás dormir cuando lleguemos” me dice mi compañera de curso. Pienso en el hotel, pero rápidamente entiendo de q ese hotel no existe. Vamos a una cantera, enormes rocas nos esperan para ser movidas. A pesar de la idea de represión, el paisaje q observo x la ventana me hace entender q viajamos al paraíso, por una carretera que asciende las cumbres más altas del mundo, desde donde puedo ver la luz de las alturas frente a frente, y la jungla en el abismo. Cae la noche nuevamente, y nos adentramos en el bosque. Un enorme gorila negro nos persigue. Caemos en su poder. Entonces nos bajamos huimos, entramos en una lúgubre casa de campo en la q se está llevando a cabo la fiesta. El gorila contrae matrimonio con el dueño de la casa, a cambio de nuestras vidas. Al amanecer abandonamos el lugar, buscando una playa, las tierras prometidas. Pierdo el camino, y mientras la angustia de la persecusion me invade, no puedo encontrar a los otros. Nuevamente, estoy solo.
Al despertar mis brazos están donde siempre. hago cierto esfuerzo por recordar mi sueño. Regreso a la cama. Tras un dia, otro agotador dia vacío de significados, estoy furioso. No quiero q las cosas sean como son. No quiero q se me cierren las salidas, tengo miedo de fracasar en el intento por seguir adelante, y de encontrar repulsión en mi propia retirada. Me decidí hace tiempo a q no retrocedería. Se acerca el momento en q las opciones valen todo, y a la vez, todo puede terminar tan rápido… “Nadie dice q no sea dificil” como si no lo supiera, como si no hubiera estado antes en esta situación. Eso no me sirve, no necesito saber q lo q es facil y lo q no lo es según el criterio de otras personas. “Si tu me dices q salte saltaré, pero tendrás q recogerme si qedo exo mierda en el suelo”.
Mientras tanto ella es tan inteligente, y tan inteligible… “Las convicciones son cárceles…” whoa, en verdad es una persona distinta a las demás, tal vez en el fondo solo busco personas especiales en este mundo… pero para que? si al final solo me daré cuenta de q hay personas virtuosas y otras no tanto, y me frustraré pensando en lo limitado q soy ante la gran genialidad de otras personas como ella…
Rabia irracional, dolor de cabeza, sentimiento de inutilidad y confusión. Después de un rato logré calmar mi ataque de estres, solo para pensar q las cosas son asi y no me gusta. Decadencia.
If you are lost, you can look, i will be right here, time after time (8)
No se q camino seguir, solo estoy avanzando a ciegas. Tarde o temprano, todo habrá terminado (para bien o para mal, aun cuando deseo con todas mis fuerzas creer en ese pequeño rayo de esperanza…) y ya no tendré nada más q mi brazo inexistente, las voces q me insultan siempre, y esos sueños de luz y de gorilas.
Nueva Vida septiembre 20, 2009
Posted by wolfman17 in Cuentos y Poemas, Reflexiones.Tags: angel, camino, chile, existir, faith, final, historia, hope, life, miracle, muerte, oportunidad, poema, reflexion, renacer, sentido, vida
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Los gritos de la vida misma se extienden con sus alas rojas hacia mi muerte. No ha de sentir dolor cuando llegue la hora de su vuelo, el ángel sabe para que fue creado. El es el ángel de la muerte, y no hay más triste oficio en este mundo ni en el otro. El ama a los humanos, y los guía por el camino a su final, mientras todos suplican por un minuto más de vida. Ellos solo entonces entienden que nada tuvo sentido, y que solo perdieron su pequeña fracción de tiempo en la tierra mientras corrían con ese infernal símbolo ($) en los ojos. Ellos clamaban por el éxito, ellos sufrían por tener. No tienen nada. Nadie sufre más que quienes piensan en ello, quienes no viven sin antes preguntarse a si mismos porque pasan las cosas. La vida es más fácil para quien no se pregunta el por qué está viviendo; es el deseo y la duda lo que trae el dolor a nuestras almas. Lo veo acercarse. Lo observo a los ojos. No pienso desviar la mirada, sé que sin importar lo que yo haga el debe cumplir su deber. El ángel de la muerte pensará que me compadezco a mi mismo; pero siento lástima por él, pues al menos yo encontraré descanso. Último hálito de mi espíritu. Veo pasar toda mi vida en este último segundo. Pero no en mis ojos, sino en los suyos.
Mi padre, gritando. Mi madre, llorando. Mi abuelo me lleva al jardín infantil. Mi prima se para enfrente del televisor, mientras los power rangers se suben a su robot gigante. Me piden que me coma toda la comida. No quiero. Vomito. Mi peluche favorito vuela por los aires a la casa del vecino. Mi hermana está enferma, una enfermedad producto de un rasguño de gato. La abrazan. Casa nueva, muy lejos de la higuera de mi infancia. Aun soy pequeño. Una abeja me pica mientras doy una prueba para el nuevo colegio. Otro colegio, ahora estoy en segundo básico. Es grande. Tengo un grupo de amigos, yo soy el líder. Tercero básico, soy el presidente de curso. Mi hermana mayor me encierra en el baño. Los años pasan, me vuelvo un niño manipulador, hipócrita, introvertido. Los demás se ríen. Yo me rió de mis amigos. Jorge, lo hecho de mi casa tras una pelea. Siempre lo hago. Me reúno con mi padre. El MIM está cerrado. Mi padre se va a otro país.
Tiempo. No existiría si no existiera movimiento; no existiría si no existieran los hombres que necesitan calcularlo todo.
Mi hermana se viste de negro. Tengo una amiga. Me gusta. Se lo digo. Ella nunca me responde. Tal vez no debería haberlo dicho. Primero medio, ya muchos de mis amigos se han ido. Nuevos amigos, una nueva oportunidad de cambiar. Me vuelvo más alegre, empiezo a ser yo mismo. Mi padre ha vuelto. Mi madre decide que nos cambiaremos de casa. 2 de septiembre. Lloro. No quiero perder todo esto. Finalmente logré cambiar, y valoraba la amistad que poco a poco había empezado a entender como una verdadera hermandad, más que como una sociedad útil para mis propósitos. Nuevo hogar, pero no es mi hogar. Lo odio. Lentamente la energía comienza a escaparse de mí. Pierdo la confianza. Pierdo todo.
Lo que algunos llaman depresión no es más que la más patética miseria, la mayor muestra de debilidad del ser humano. Estoy atrapado en mi propia debilidad. Nuevas personas. Nuevos amigos, nueva confianza. Demian. Dios queda de lado. La fe, la mentira que yo me contaba a mi mismo cuando me decía un creyente, no me ayudo en nada en los momentos más difíciles. Amor. Falta de comunicación, falta de confianza, todo se desmorona. Un sube y baja de emociones, a la vez que comienzo a comprender de que se trata todo esto. Último año de colegio. Separación de mi propia conciencia. Soy un ser completo, y entonces muero. Muero porque ya no me aguanto, porque ya no quiero vivir esta vida. Juego con los sentimientos de otras personas. Controlo todo. Me arrastro en busca de el cariño de alguien más. Me adoro por ser mejor, y me odio por adorarme como si eso estuviera bien. ¿Qué es lo bueno y lo malo? Es la única pregunta que no deseo plantearme ahora, pues es la única que jamás podré responderme.
Creo en Dios, aunque no creo que Dios crea en mí. El ángel de la muerte no pronuncia el verbo, el sustantivo, no regala palabras vacías a este mundo en el que sobran. Su mirada contiene mi vida. Y una vez que toda la luz de la existencia se consume, sus ojos se cierran.
Abro mis ojos. Renazco en mi mismo, soy un ser humano nuevamente. Pero tengo una nueva vida. Comenzaré de nuevo, pero esta vez, no cometeré el mismo error nuevamente. Esta vez sonreiré antes de preguntarme por qué estoy sonriendo. Amaré antes de preguntarme si soy amado. Estoy agradecido de la vida por la belleza que ofrece en nuestro corto paso por este mundo. En mi vida anterior, me esforzaba para construir un camino, de manera tal que el ángel de la muerte se sintiera orgulloso al recogerme. Esta vez, simplemente caminaré.
Are you hoping for a miracle??
Don’t wait to see your dreams come true;
Live them…
Cause the life is dream
And the dreams, just dreams.
Faith…
Don’t believe in God
Live in God
Cause there is no heaven
Besides the love in the hearts of the people.
Don’t seek for someone who loves you
Just love
And if you think that you have made a mistake
There is always a chance
To start again.
Tomorrow… you will be happy =D
Mi Realidad septiembre 15, 2009
Posted by wolfman17 in Dibujo, Reflexiones.Tags: arte, barco, chileno, Dibujo, existencia, expresion, muerte, oscuridad, pesadilla, realidad, reflexion, simbolismo, temor, vela, vida
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Antes q nada, un aviso. Idealmente, el post de hoy sería un video, titulado My Friends!! q edite yo mismo. Youtube no me dejó. Es x eso q subi el video a facebook, y aki está el enlace para verlo
Y este dibujo… es una escena, en una extraña secuencia de imágenes q pasó por mi mente, en una actividad de electivo de lenguaje q nos presentaba un movimiento literario de cuyo nombre me olvidé, pero q trataba acerca de representar nuestra propia realidad… Ya me acordí!!! era el simbolismo!! y en nuestra mente aparecían nuestros propios símbolos, lo q nosotros entendemos x realidad…
Al cerrar los ojos, el sonido del agua contra las rocas, y los pájaros en el aire, me dio la sensación de estar al borde de un gran acantilado, y mientras las olas golpeaban bajo mis pies, las gaviotas sobrevolaban mi cabeza… pero luego, el ruido de agua era ahora el viento, que movía la hierba, muy alta, a mi alrededor… y al mirar abajo, estaba mi cuerpo, sangrando, muerto… el oscuro cielo, pronto estaba lleno de personas, sin conciencia, flotando… y en otro giro inesperado, la tierra ya no estaba, y mis pies comenzaron a mojarse en una agua turbia, tenebrosa… pero al momento siguiente, al pensar en una vela, ya estaba sentado en un viejo bote de madera… y la vela, de acero, estaba completamente formada de espinas, era una aterradora fuente de luz que no lograba llenar el vacío que ahora me rodeaba (ya no habían cuerpos en el aire)…
Ese es el momento del dibujo. Luego, una compañera nos pidió que imaginaramos cosas “feas”, cosas “malas”… Caí en cuenta de que, supuestamente, todo lo anterior que vimos eran nuestros paraísos, y el mio parecería una pesadilla para cualkier otra persona… tomé la vela, mi mano comenzó a sangrar, y cuervos salieron del agua, gritando, tratando de hacerme temer…
Pero no hay miedo. “Cosas feas y malas” para mi no tienen sentido en este momento, en esta simbólica representación. “Cosas útiles o lindas o buenas” tampoko, lo que veo es solo mi realidad. No me asusta. No me hace sentir triste, de exo solo hay calma aqui, solo hay agua tranquila, profunda… Esta es la vida, hay muerte, hay luz y oscuridad, hay dolor… pero xq eso debería ser bueno o malo?? esto es vida, no es algo q deba someterse a la ética, ¿¿la vida es buena?? es una pregunta tan absurda… sigo en este pantano, navegando en un bote viejo con una vela que tal vez extinguirá su luz antes de que yo logre ver el final del río… Y a q debería temer cuando no hay nada más que esto, q miles de vidas en sus propios barcos, con sus propias velas, dirigiendose al mismo lugar?? la oscuridad a veces me impide verlos pero… cuando lleguemos, nos volveremos a encontrar
Reflexiones: Naturaleza del Hombre (Semana desquiciada parte 1) septiembre 3, 2009
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: bondad, cafe con ginger, domingo, dormir, egoismo, etica, galletas, hobbes, hombre, humanidad, lunes, martes, miercoles, moral, naturaleza, psu, reflexion, rousseau, semana, sociedad, trabajo filosofia, trasnochar, valores
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Domingo: día de las galletas. Fuimos cn mi vieja al super, compré 4 paketes de galletas para mi, luego obtuve uno extra x un intercambio comercial cn mi hermana. De los 5 paketes, me comi 4 (Seeeeh!! donuts blancas, gretel de chokolate y de frutilla, obsesion de menta cn chokolate)… eso es too lo q importa del domingo; es un antecedente importante para la noxe del lunes…
Lunes (narrado a partir de las 12): En la noxe, me puse a trabajar en el informe de filosofía. Partimos siendo 3, pero ahora eramos un grupo de 5 personas. El parra hizo la parte 2 (eran 3 partes) y la goretti le corrigió la ortografía. Cuando me llegó su parte del trabajo terminada, mi obsesión por buskar detalles me llevó a corregirla. me imagino q es molesto q siempre lo haga, pero considerando q era un trabajo coef. 2, no iba a dejar q el grupo se sakara mala nota solo xq preferí respetar el esfuerzo de los otros… arreglé los errores de la parte 2 (1:30 AM), luego me puse a hacer la parte 1… y ahi, alrededor de las 2:15 AM, fue cuando ocurrió el desastre. Me hice un café, mientras me comía el 4º pakete de galletas (técnicamente el 4º, las donuts blancas, me las comí el lunes) y cuando iba a tomarme el café vi la bebida… una macabra idea se me pasó x la mente, y le exe ginger al café. Que asco.
Después de tomarme esa cosa, un poko mareado y enfermo del estomago, terminé la primera parte, luego descansé, luego terminé el ensayo… ¿Que debo hacer? una reflexión sobre la pregunta moral esencial, en realidad no fue dificil… pero cuando terminé, eran las 4:15 AM…
A las 7 me di cuenta de q no podría dar 2 simulacros de PSU después de pasar todo el dia en el colegio. Fui a la casa de un amigo, le deje el trabajo para q lo entregara x mi, y dormí… hasta las 2 PM
2 simulacros de PSU, no estuvieron tan mal… esperé a una amiga, pero se fue con su padre, asi q me fui solo al metro vicente valdés… llegué ahí, y mi pase escolar no tenía plata :B …no tenía ni un peso en los bolsillos, asi q fui caminando… llegando mas o menos a las 11 a mi casa. Un rato de pc, luego a dormir… termina el lunes
Martes: despierto, desayuno, casi llego atrasado. Eso es lo malo de desayunar; x eso muxas veces no lo hago. En el colegio, nada especialmente interesante. Llegan las 5, y después de esperar pacientemente comienza el taller de debate. Organizamos uno de esos (xD), dividiendonos en grupos. A mí me toka el grupo de 4 personas (los demás son 3), conformado por el chiko (q se metió a ese taller solo x mi y x una mina, a pesar del disuasivo de q su ex polola q lo odia tbn esta ahi) el ariel (q tiene muxa confianza en su contraargumentacion, pero no se cmo esta en oratoria) el baez (del curso de al lado, un matemático q se toma su tiempo para decir las cosas pero las dice bien, o al menos sabe lo q dice) y yo. Discutiremos en contra de la implementación del voto obligatorio, contra el grupo de la ex del chiko. Faltan algunas mentes brillantes; hoy no están contador y espinoza (humanistas del curso de al lado, bastante wenos para fundamentar) la Iris (su madre es abogada) y la camila delgado (q estuvo muy bien en la presentacion del dia 1). Estabamos seguros de q ibamos a ganar pero… dieron las 6:45 y el profe dejo ese debate para la prox semana XD
voy al preu… se me da vuelta un capuccino vanila en la mano, al menos qeda el buen olor… me mandan pa la casa >.< “muy tarde, venga a dar la prueba mañana”… q se pudran ¬¬ me voy a la kasa, msn…
Miercoles: electivo de lenguaje, recuerdo q tengo q escribir un guion luego, xq el ensayo y la memorizacion es importante en una dramatizacion de UNA HORA!! T.T moriremos… pero después de ver la presentación de un compañero me di cuenta de q no es tan dificil rellenar el espacio, solo tenemos q darnos un tiempo para explicar, mediante monólogos entrelazados x la acción, nuestros mov literarios… naturalismo, hija del realismo; dadaísmo, q morirá en la 2ª guerra; existencialismo, q kiere ver a su primo latinoamericano superrealismo; realismo mágico, q recibe a los mov europeos para finalmente fundar la literatura contemporanea…
y en la hora de filosofía, finalmente llegue al tema central de este post. Reflexión acerca del estado, actividad de filosofía. 3er item.
“Compare las siguientes visiones del hombre:
Hobbes: el hombre es el lobo del hombre
Rousseau: el individuo al nacer es naturalmente bondadoso”
lo q viene después da lo mismo xD. Lo q me importa ahora es pensar acerca del hombre mismo. Mientra teorizaba acerca de la imposibilidad de vivir socialmente sin un estado, escribi: “Pero el hombre, a mi juicio, está condicionado por su propio egoísmo; el hombre se hace bueno cuando se da cuenta de que de esa forma serán buenos con él” ¿El hombre es el lobo del hombre?
No lo creo. Es cierto en varios sentidos, el hombre es lo que más daño le ha hecho a la humanidad. Pero si fuera así, no existirían los valores, y no se podría vivir cmo sociedad a menos q fuera mediante la represion y el totalitarismo. ¿El hombre es naturalmente bondadoso?
No lo creo. Basta con ver a un niño, reclamando los juguetes como suyos, sin dejar q otros niños jueguen con ellos. El hombre en general vela x si mismo; busca su propio existo, el reconocimiento a su esfuerzo, busca siempre destacar. Aun la gente de bajo perfil q busca pasar desapercibida tiene cierta paranoia, creyendo q todos estan atentos a sus posibles defectos. También es reconocible en el hecho de q, cuando a un individuo le pasa algo vergonzoso, lo recuerda x mucho tiempo, mientras q a qienes lo vieron (y tal vez se rieron en el momento) se les olvidará facilmente mientras no se lo recuerden constantemente entre ellos. ¿Entonces?
Yo veo al hombre con 2 aspectos, q se desarrollan de forma distinta según el individuo. El hombre es un animal racional, pero cmo todo animal, instintivo: es x eso q siempre piensa en el antes q en los demás. Un ejemplo (sakado de mi experiencia personal) es la frase “el hombre nace solo, y muere solo” q me dijo una vez una amiga, o la conversación en la q 2 personas se acusaban mutuamente de ser mal agradecidas. Explico esto último: cada una de ellas recordaba las cosas buenas q hizo x la otra, y es x eso q ambas se decian malagradecidas, sin recordar q la otra persona tambien izo cosas q deberían agradecer. Es verdad q los seres humanos tenemos razón; pero es una herramienta más, y nuestro instinto condiciona en gran parte el cmo la usamos.
El otro aspecto es q el hombre es un ser social. La vida del hombre esta enormemente condicionada x la influencia q la sociedad ejerce sobre él; x muy egoista q sea un individuo, tiene claro q sus acciones repercuten en los demás, y q los demás pueden responder a su acción. Cuando el ser humano se dió cuenta de q el conflicto traia consecuencias negativas para todos, decidió cooperar; hablar de bien común, aunque fuera solo x su propio bien. Así, a los hombres q vivieron después en la sociedad solo les qedaron 2 alternativas: buscar el bien común, o ser atacado x todos los demás. Los hombres son concientes de q necesitan a los demás, y de q los demás los necesitan. X eso, la gente satisface la necesidad de los demás y de esa forma su propia necesidad es satisfecha.
En este punto me doy cuenta de q explicar mi visión acerca de esto me hace sentir terriblemente negativo, cmo explicar el truco tras un lindo acto de magia. Necesitamos a los otros (hasta ahi suena bien) y… estamos con los otros x nuestra propia felicidad?? pensar en esto atenta contra mi lado más idealista, pero mi esperanza no está perdida; aun qeda algo.
Si las personas son egoístas, y solo son buenas x conveniencia… ¿por qué existe gente buena de verdad? hay personas q realmente están comprometidas con los otros, que en verdad se preocupan, sin buscar algo a cambio. Son pocas, pero han existido en la historia, y también reconozco algunas personas así en mi vida. Ellos se han comprometido, conciente o inconcientemente, con principios éticos reales, y los ponen en práctica no en busca de un beneficio, sino xq es lo correcto.
Concluyo que el hombre es naturalmente egoísta, pero potencialmente bondadoso; nace, y como todo animal se preocupa de su bienestar, pero el contacto con la sociedad lo humaniza. Solo en algunos casos, se comprometen con los principios éticos, y se vuelven personas q iluminan la oscura naturaleza humana. La historia no parece mejorar con el tiempo; pero si todos comenzaran a llegar a ese “estado de bondad”, la humanidad iria x un mejor camino.
Jueves: son las 2:30, y acabo de recordar cierto trabajo de religión, para mañana último plazo. En un grupo de 7-8 personas, democráticamente decidieron q yo debia hacer el informe escrito. Maldiciendo el egoismo humano (xDDD), me pondré a trabajar.
