Lets just say… (solo digamos que…) enero 8, 2010
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: analisis, arrogancia, chile, egocentrismo, empatia, entender, felicidad, humildad, inteligencia, mente, pensar, psicologia, reflexion, voz interna
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Digamos que te sales de ti mismo, solo por un momento. Intenta comprender lo que se siente ser otra persona. Digamos que eres una persona solitaria, introvertida, que en cierto nivel se odia a si misma por su incapacidad de cambiar esto, de ser libre… Digamos que el peor enemigo que pueda tener una persona infeliz, es decir la mente humana, no deja ni un segundo de atacarte, de analizarlo todo, que no puedes dormir tranquilo si no tienes todos los porqué, cómo y para qué, completamente estudiados y comprendidos. Si fueras una persona feliz, esto no debería molestarte, porqué nadie busca ni le interesa el porqué de ser feliz (a menos que esa felicidad sea solo un escudo, una ilusión, o esté a pocos segundos de desvanecerse… al estudiarla, la magia se va, como al estudiar una mariposa en un insectario). El buscar las respuestas de la infelicidad está bien, pues si te detienes ahí, una vez lograda la respuesta, puedes solucionar los problemas y seguir adelante… pero digamos que cometes el error de seguir adelante, de analizarte a ti mismo, tu pasado, tu presente y tus posibles futuros… digamos que descubres todos tus defectos, y una de tus pocas habilidades, es notar los errores y debilidades de las demás personas…
Digamos que entonces entiendes por qué no le agradas a la gente, por qué has escuchado tantas veces la frase “al principio no me caías bien…” y asumamos que es porqué siendo una persona tan patética y vacía de cualidades, necesitas resaltar tus propios logros, compararte, hacer notar a las otras personas sus equivocaciones… digamos que no sabes cambiar, porque sabes que no te harás más agradable, más carismático, más querible de la noche a la mañana…
Dime qué hacer entonces. Dime que hacer cuando tu autoestima depende de aquello que tanto repugna a las personas, ser arrogante, y tu felicidad depende de las personas que amas… Qué haces ahora?? renuncias a la posibilidad de que alguien te quiera, simplemente entregándote a tu naturaleza destructora, y atacando a todos los que te rodean?? Podrías llegar a creer que todas las personas tienen el mismo problema que tú, pero ellos, mucho más hipócritas, hacen cualquier cosa por ocultarlo?? Si dejaras que él orgullo y el instinto de autopreservación te domine, acabarías convenciéndote de que los seres humanos no valen la pena, y tú, siendo uno, te repugnarías a ti mismo… entonces no tiene sentido buscar la felicidad.
Podrías, por otro camino, renunciar a la busqueda del quererse a uno mismo, y tragándote todas las sobervias palabras que tu mente arroja, convencerte a ti mismo de que eres basura, y entregarte por completo a lo que los demás digan de ti… serás menos molesto para quienes están a tu lado, pero basta que uno te desprecie, que uno te de la espalda, para que te quiebres, y a menos que renuncies a la humildad autoimpuesta, podrías llegar al camino de la eliminación propia, o a la negación de la realidad, que deriva en locura…
Digamos que simplemente quieres vivir y que los otros vivan en paz. Te cansaste de buscar soluciones, te cansaste de cambiar en un ilógico intento de que la demás gente sea feliz y te apruebe a la vez. Digamos que tienes una inteligencia enorme y pequeña a la vez. Eres capaz de interpretar, analizar, y sacar grandes conclusiones; sin embargo, tienes tanto miedo de que alguien a quien amas se enoje contigo, que al momento de hacer las cosas bien, de tener algun logro o algo por lo cual sentirte orgulloso, simplemente no tienes la menor idea de si debes actuar con alegría o con apatía…
Si esta fuera tu vida, creo que solo podría decirte “acéptalo y sigue adelante” …pero como está claro, esta es mi vida… y por un momento pensé en decirte “gracias por leer“, pues ese último consejo llegó a mí al ver este caso desde tus ojos… pero ya no es una ayuda, pues nuevamente mi voz interna abrio la boca y dejó la cagaa… “es obvio que este consejo te lo diste a ti mismo, a quien le vas a dar las gracias?? está claro que esto es otro intento fallido de mostrar humildad, cuando sabes que todo es gracias a mí, tu mente… no vas a hayar nunca una solución a mí, pues soy tu única herramienta para sobrevivir entre los hipócritas egoístas semejantes que tienes…” y así seguiré por el resto de mi vida :/
Por suerte…
- Forma arrogante: he logrado encontrar gente que me quiere, y he cultivado una hermosa relación con ellos
- Forma “humilde”: he encontrado gente capaz de soportarme pese a mis conflictos interiores, y aun más, me quieren…
De cualquier forma, a mis amig@s… Lets just say that I love you ok? 
Reflexiones: la Vida como una Combustión Espontánea octubre 28, 2009
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: amor, arrepentimiento, avanzar, black, chile, ciencia, decisiones, egoismo, ensayo, Epìcuro, existencia, filosofia, futuro, muerte, pearl jam, pensar, pirokinesis, pragmatismo, reflexion, religion, sentimiento, temores, vida
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La muerte en nada nos pertenece, pues mientras nosotros vivimos no ha llegado, y cuando llegó ya no vivimos.
Epicuro de Samos
Como para preguntar alguna vez a uno mismo… ¿Mismo, que harás ahora, cuando ya queda tan poco, cuando no queda nada, cuando sabes que no eres el amo del tiempo (not anymore), y los momentos son tan pasajeros, que si quisieras recordarlos solo vivirías en un sueño, las memorias pasadas, tan triste… que vas a decidir, cual es el camino?
Me vienen unas incontrolables ganas de ser un pirokinésico, un maldito pirokinésico que sea capaz de transformar sus energías, su alma, la vida misma, en una llama que no se extingue… para que?? solo para joder un rato a los que no creen en la pirokinesis, y para soltar de una nueva vez esta sobrecarga de emociones producto de mi inestabilidad hereditaria (me parece un mejor método que volver a molerme la mano pegándole a un objeto inerte, que de nada es culpable).
Se acaba el tiempo, y me gusta decir “no regrets” porque no sirven de nada, y me declaro pragmático aun sin conocer por completo el concepto. No me encadenen, ok?? Se que no es consecuente, pero pido amablemente que no se me ate a las clasificaciones que le doy a mi pensamiento, y me explico… si digo que soy pragmático, no es que quiera seguir, al pie de la letra, la doctrina del pragmatismo… es solo un intento de ordenar mi mente, de que puedan entender, más o menos, mis creencias…
Por ejemplo hoy dije que soy pragmático, y alguien me dijo que perdí su admiración. Yo no creo en la admiración, yo soy un tipo egoísta, y también un imbécil, pero me da la impresión que sería mucho más indigno cambiar mis pensamientos solo para mantener la admiración de una persona que me conoce tan poco como yo a él. De todas formas, y aunque respeto (y tal vez eso él no lo entiende) su punto de vista… leyes indias?? buuullshit, preferiría encontrar un librito, anónimo, sin ninguna importancia histórica, pero que ayude a que la gente comprenda lo equivocado del camino.
Y por otro lado está la ciencia, que avanza, muy cierto, pero tan ciegamente… la ciencia huele alguna ganancia monetaria (de vez en cuando hacia el norte, de vez en cuando hacia el sur… nah, para ellos este y oeste no tienen mayor importancia, pues abarcan una sola enorme linea…) y se pone en marcha, con los ojos cerrados, haciendo descubrimientos, inventando… estancamiento?? Por favor que alguien lo defina, porque yo no tengo claro si el estar quieto es lo malo y avanzar sin rumbo lo bueno, o al revés…
Mi vida, en todo caso, avanza igual que la ciencia, pues no pretendo otra cosa que encontrar significados, buscando al azar… la temperatura es estudio de la química?? NOOO, eso es física, y aunque no sea mi área, no voy a dejar de creer en eso. Pero mientras discusiones científicas con una persona que no cede (y por lo tanto, discusión absurda, totalmente innecesaria) quedan grabadas en mi mente, recuerdo también las palabras de Epicuro, filósofo griego, que teorizó acerca de la felicidad…
No temer a la muerte, ni a los dioses, ni al futuro. La muerte no nos pertenece, y además, todo bien y todo mal proviene de la sensación, mientras que la muerte es solo la pérdida definitiva de esta. ¿Cómo puede ser mala la muerte entonces? El fin del camino, la conclusión, la firma de la carta que cada uno está escribiendo. Los dioses… tan ajenos, tan ocupados (en asuntos divinos, en hacer tornados, o en no existir…) dificilmente gastarán su omnipotente tiempo en enojarse con nosotros por algunos pecados… PECADO, odio la palabra, no se si es por sobervia, por rasgos de ateísmo o por pura fonética. Pecado, como un pescado sin s o un tipo al que le pusieron pecas de pronto… ¿Significa algo? Para mi el pecado no tiene nada que ver con la religión (al menos no con una que intente acercarse a la verdad) sino con la moral. Hacemos el mal, es pecado. Entonces, que la gente sea capaz de autojuzgarse, y no espere darle la pega a los dioses.
El futuro. Alguna razón para temer?? Tememos cuando percibimos peligro, pero en el futuro no se percibe nada. Miedo a lo desconocido?? USELESS, no sirve de nada, y si no somos capaces de controlarlo, habrá que buscar la forma. El futuro no depende enteramente de nosotros, ni es completamente ajeno a lo que hacemos. No creo en el determinismo. Epicuro de Samos… habrá sentido arrepentimiento al estar al borde de la muerte?? siendo humano, siempre está la posibilidad de ser inconsecuente, pero yo lo dudo…
Y cuando fui a mi antiguo colegio me vio esa profe que uno aun recuerda, y no tuvo ningún problema para reconocerme en el acto, saludándome como si me hubiera visto toda la semana. Yeah, she was my english teacher, a pretty and smart woman. Me deja una buena sensación ser recordado por alguien, para quien no fui un simple alumno más (entre los 400 y tantos alumnos por nivel de ese colegio). Me gustaría ser recordado así por la gente con la que hoy convivo, una vez que nos hayamos separado.
Oh and all I taught her was… everything…
Oh I know she gave me all… that she wore… (8)
Sentimientos, pensamientos, presentimientos… y así la única realidad que puedo conocer se va creando, destruyendo y regenerando ante mis ojos. ¿Me perdonarás si alguna vez dejo de ser egoísta? ¿Podrás entender que me cansé de esto, de la vida misma, tan segura, tan ciega? Ella dijo qué el amor debe ser egoísta, y pensó que yo estaba cayendo en una estúpida e inocente idealización infantil del amor… Debió saber que yo estaba enfrentando mis miedos, en especial el miedo a la soledad, al dolor, y quería conocer ese camino. Yo no tomo mis decisiones a la ligera, debió saberlo. ¿Me perdonas por creer que el amor es como el arte, libre para experimentar y jugar con él?
Muchas gracias… FUEGOOOO!!
Es y no es Saber que no Sabes nada… agosto 23, 2009
Posted by wolfman17 in Cuentos y Poemas.Tags: aire, alegria, alma, color, destino, enumeración caotica, espacio, existe, hueco, huevo, infinito, libre, literatura, lobo, luna, nada, ojos, origen, palabra, pensar, rostro, texto, tiempo, vacía
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Hay un huevo,un huevo siempre es hueco, un hueco es un espacio, un espacio tiene tiempo, un tiempo se acaba, se acaban las palabras, una palabra está vacía, y vacía está mi alma, mi alma vale nada, la nada no existe, ni existe el infinito, infinito es el color, el color de tus ojos, los ojos me atrapan, como atrapan los colmillos, los colmillos de un lobo, lobo aulla a luna, la luna es un recuerdo, recuerdo tu rostro, mi rostro se sonroja, son rojas las manzanas, las manzanas no me gustan, pero me gusta tu alegría, la alegría se me escapa, como se escapa el aire, el aire fresco es libre, como libre albedrío, albedrío es el destino, el destino ya está escrito, escribo sin pensar, pensar es crear, la creación tiene un origen, un origen es el huevo…
ahahahha no se q me dio… derrepente me dieron ganas de escribir, y se me vino a la mente un huevo xD
Reflexiones (La pelea de mi ánimo) agosto 9, 2009
Posted by wolfman17 in Reflexiones.Tags: depresion, levantarse, meditacion, no rendirse, noquear, pensar, reflexion, sentimiento, tristeza
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Creo q es hora de pensar un poco… weno, hace frio y tengo sueño, a esta hora tal vez no es el momento para hacer una reflexión… pero creo q no se presentará otra ocasión mejor q esta, asi q si mi cerebro no funciona, escribiré con o sin su ayuda xD
Y es asi como inauguraré esta nueva sección llamada reflexiones, no xq sean de ayuda para qien busca una tarea de filosofía (en realidad mi blog no ayuda para ninguna tarea xD) sino xq hay veces en q simplemente kiero escribir lo q pienso, sin preocuparme x expresarlo de forma literaria, ni de q sea un tema muy profundo… será casi como un diario de vida, aunq como es público, no pienso revelar toos mis secretos…
Y esta vez solo qiero referirme a mi experiencia el día de ayer, sábado… q x un tiempo mi ánimo cayó nokeado al suelo, y el árbitro empezó la cuenta… (1) yo tenía bastantes ilusiones, la verdad es q soy muy idealista (cuando en realidad critico a las personas idealistas, pero ese es mi otro yo, el yo más racional) pero esta vez las cosas no salieron como yo keria… y depronto me veo afectado x algo q no me lo esperaba, q no debería afectarme… y q no escribiré explicitamente, pero fue como un uppercut q no pude evitar, y solo cai derrotado… (2) Creo q tendré q explicar lo de mi otro yo. Yo soy 3 yos. Yo soy WolfMan17 como un todo (ahahaha q ego), pero soy tambien 3 personas diferentes: Pablón (como me autodenominé cuando daba un ejemplo de como sería mi nombre en griego), una persona sentimental, q pasa el 80% de su tiempo pensando en sus amigos, q escribe poemas y too eso, pero tambien es muy dependiente, lo q a veces le hace sentirse herido cuando no debería… (3) tambien hay uno llamado Orphion, un neoclasicista matemático cuadrado, q no da un paso antes de analizar el tiempo, esfuerzo, consecuencias, y cada aspecto posible de analizar en un simple paso xD. Hubo un tiempo en q era a esa parte de mí a la q le atribuia toos mis defectos, pero no es asi… es la parte de mí, q a punta de patadas (argumentos lógicos y muy frios) me sube el ánimo, aunq tambien es mi parte seria, irónica y arrogante q algunas personas ya me conocen… la última identidad es a la q recientemente llamé Zorba, y q es la parte q viene de más abajo… instinto, cuando kiero pegarle a alguien, o cuando siento algun otro deseo de mala reputación q, admitamoslo, es parte del hombre… en general nunka ha podido expresarse libremente, pues esta condicionado por las otras 2 voces en mi cabeza… (4) sip, tengo 3 voces, q a veces cooperan entre ellas para resolver mis problemas, mientras q otras veces no paran de insultarse mutuamente xD
El día de hoy Pablón estaba al mando, confiado de q sería un lindo dia. Por otro lado, Orphion se encargaba de mantener encerrado a Zorba, y no se preocupaba mayormente de lo q pasaria… hasta q ocurrió el suceso, y no estaba preparado, y Pablón kedó nokeado, y los otros 2 no sabían q acer… excepto Zorba, q tiró una broma al ver q, en reaccion al comentario “estoy deprimido” q les hice a mis amigas, ellas se pusieron a *sobarme* una a cada lado de mi mismo xD
(5) en la tarde no pude recuperarme… le pregunté a una amiga ¿como sabes cuando hay q rendirse? y me respondió q cuando te das cuenta q tus esfuerzos no llegan a ninguna parte… pero creo q rendirse es malo, y q esforzarse en vano es doloroso, asi q estoy en un gran problema xD… luego ella se fue (del msn) y me kedé ahi, preguntándome como debía actuar… pero eso es muy complicado, asi q dormí siesta xD
(6) toco teclado… la música me trankiliza, pero no cuando intento tocarla y no sale bien… todo rekiere un esfuerzo… pero no voy a rendirme en aprender a tocar esa canción, al menos no perderé nada más q tiempo en el peor de los casos 
… luego leo rayuela… me falta muxo para poder entender del todo la genialidad de los grandes autores, y es al leer esta calidad de escritores (Borges, Cortazar, García Marquez) q yo digo q lo q escribo es malo, aunq mis amigas me reten, es verdad… (7) xq no voy a compararme con alguien q no sabe escribir, o con alguien de mi edad pero q no le gusta escribir, q sus habilidades están en otras areas… hay gente muy inteligente, y es x eso q no me gusta cuando los humanistas subestiman a los matematicos y biseversa… de todas formas yo soy un poco de cada uno xD
(8) Hablo con mi hijita, Laura (es solo una expresión, no soy padre adolescente xD) y kedamos en ir a la iglesia mañana. Aun me parece increible q yo haya exo una manda, aun cuando mi fe es grande, el punto es q no tiene el apellido “católica”… de cualkier forma hice un pacto con el dueño de la casa, y como cumplió, iré a visitarlo… mi hija trata de darme algunas razones x las cuales no debería estar triste, pero no resulta xD
(9) La depresión ya celebra prematuramente su victoria, y entonces aparece mi hermanita (tbn expresion) Mary… y fue extraño. No keria bajonearla, asi q decidi no ahondar en el tema de mi tristeza, pero ella insistió. Decidió q me haría despertar. En un principio me animó más su esfuerzo q sus argumentos (Orphion estaba pesimista, y el si q es bueno para contraargumentar) pero entonces, uso el elemento de la persuación (hay una diferencia entre convencer y persuadir… averigüenla ) y ella se habia dado cuenta de q yo me preocupo por ella, y entonces me di cuenta de q ella tbn se preocupa x mi, y me dio fuerzas… y no voy a rendirme!! no mientras haya alguien apoyandome, y no mientras no haya exo too lo q me pueda servir… (el árbitro detiene la cuenta, mi ánimo se levanta y está listo para la pelea…) y supongo q al final las posibilidades no son las mejores, pero lo importante es demostrar el espíritu de lucha verdad?? Aun me keda tiempo para asegurarme la victoria, y si pierdo, habrán más peleas en el futuro… muxas gracias a mis amigas q estan en mi eskina.
PD: después de escribir esto me di cuenta de q el árbitro había contado (3) 2 veces… puede q merezca una derrota, pero mientras el juez esté de mi parte, no voy a tirar la toalla!! xD
