En el pantano

Hablando con mi sabia prima (que no es tan sabia como Osho, que no es ni la mitad de sabio q mi profe de historia del preu) confirmé q escribir es una buena forma de liberar las cosas malas… x lo tanto, aclaro q no siempre estoy triste o enojado, sino q solamente cuando estoy mal me dan ganas de escribir… asi q en la práctica, x medio de este blog le tiro mierda al mundo xD Nah, proximamente escribiré mi propio himno de la alegría, pero ahora qiero postear algo q escribi hace tiempo…

Con mucho odio para todos ustedes… “En el pantano”

Debo apretar los puños para contener estos nuevos sentimientos que brotan de un manantial invisible, tan dañina y súbita como la herida en la piedra muerta, que no dejará de sangrar hasta que mi ira se haya consumido. Escupo ahora con palabras, tan vacías para tu mente incomprensible, tan cargadas para el fuego de mis ojos.

Él se encierra en su mundo, tan destruido por unas cuantas palabras pronunciadas sin pensar, sin pensar nada, nunca piensa, ella no lo intenta, ella no se esfuerza, por medir el peso de, las palabras, su corazón se ha vuelto espinas secas, o hielo eterno, o acero inerte. Tras pasar por la muerte de su afecto nuevamente, a él solo le queda la soledad, hoja caida, ave sin alas, ojos sin vida. El sueño eterno sería un dulce descanso a su tormento. ¿Por qué debo aguantarlo? ¿Por qué puedes matar tranquila, sin que tu conciencia queme, sin que te ahogues en esa culpa que solo yo conosco?

La peor tortura es odiarte ahora, odiarte siempre, siempre oculto, en silencio… porque mientras yo me levanto del suelo asqueroso, en medio de este pantano al que me empujaste, tu miras hacia otro lado, y cuando alcance otra vez tu rostro, tú sonreirás tranquila… “¿Por qué estás tan sucio? estaba esperándote…”

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Después de todo, ella seguirá sin entenderlo, y le parecerá que él es malo e injusto, y se enojará si él, harto de todo esto, la trata mal… ella no podrá entenderlo, no lo intenta.

Prisionero Bastardo de la Culpa y la Vergüenza

Atrapado en esta prisión de calor insoportable, agobiado bajo el peso de mis propias decisiones frustradas, de cada fracaso en una lista interminable. Te escucho. Son ángeles de colores exaltados, furiosos, inconcebibles. Piensa más despacio, piensa con mucha calma cada palabra, cada pregunta y respuesta en ese infinito cuestionario. Eres una herida abierta en mi costado, pues a cada segundo me recuerdas las culpas del pasado. Espero que te canses antes de que el aire aquí se acabe, que de una vez dejes los adjetivos, las quejas y objeciones. Quiero que finalmente veas más allá de lo que muestro, y en silencio, entiendas que te amo. Mis ojos te dibujan una y otra vez, pero no eres mía. Tu voz estremece los rincones más ajenos de la tierra. Eres vida, y la muerte jamás podrá tocarte. Me pregunto si podré yo, alguna vez.

Los sueños suaves, los sueños tristes, todos los sueños. Las lámparas de miel no dejan de escribir mis siguientes pasos, cada movimiento confinado. Ni el mayor de los tornados, ni la muerte ni los años, podrán apagarlas. Solo podrán tus lágrimas marchitas, si caen por mi causa nuevamente. No es el calor lo que me encierra. No es el miedo, ni tampoco las paredes. Solo me encadena el pensamiento, al decirme (una, otra, otra y otra vez) que mis dedos entristecen lo que tocan, y tu alma sufrirá si llego a ella. Eres sincera, pero mi amor solo es veneno. Eres perfecta, eres todo. Yo solo soy culpable, y mi propio carcelero. No renunciaré al castigo, hasta que te canses de juzgarme.

Me gusta que las palabras nazcan así, al natural, sin cesarias ni cuerdas que las obliguen a salir. Esto lo escribi pensando poco, solo preocupándome x la siguiente palabra, y no de la completa cadena. Hacía calor, y así empezó todo. Y también asi es en parte mi vida… Pienso muy bien las cosas, una vez q ya las hice, sin pensarlo. Ser impulsivo. Eso solo puede ser bueno o malo dependiendo de los resultados, verdad?? pues bien, como siempre… “no regrets”

Reflexiones: la Vida como una Combustión Espontánea

La muerte en nada nos pertenece, pues mientras nosotros vivimos no ha llegado, y cuando llegó ya no vivimos.

Epicuro de Samos

Como para preguntar alguna vez a uno mismo… ¿Mismo, que harás ahora, cuando ya queda tan poco, cuando no queda nada, cuando sabes que no eres el amo del tiempo (not anymore), y los momentos son tan pasajeros, que si quisieras recordarlos solo vivirías en un sueño, las memorias pasadas, tan triste… que vas a decidir, cual es el camino?

Me vienen unas incontrolables ganas de ser un pirokinésico, un maldito pirokinésico que sea capaz de transformar sus energías, su alma, la vida misma, en una llama que no se extingue… para que?? solo para joder un rato a los que no creen en la pirokinesis, y para soltar de una nueva vez esta sobrecarga de emociones producto de mi inestabilidad hereditaria (me parece un mejor método que volver a molerme la mano pegándole a un objeto inerte, que de nada es culpable).

Se acaba el tiempo, y me gusta decir “no regrets” porque no sirven de nada, y me declaro pragmático aun sin conocer por completo el concepto. No me encadenen, ok?? Se que no es consecuente, pero pido amablemente que no se me ate a las clasificaciones que le doy a mi pensamiento, y me explico… si digo que soy pragmático, no es que quiera seguir, al pie de la letra, la doctrina del pragmatismo… es solo un intento de ordenar mi mente, de que puedan entender, más o menos, mis creencias…

Por ejemplo hoy dije que soy pragmático, y alguien me dijo que perdí su admiración. Yo no creo en la admiración, yo soy un tipo egoísta, y también un imbécil, pero me da la impresión que sería mucho más indigno cambiar mis pensamientos solo para mantener la admiración de una persona que me conoce tan poco como yo a él. De todas formas, y aunque respeto (y tal vez eso él no lo entiende) su punto de vista… leyes indias?? buuullshit, preferiría encontrar un librito, anónimo, sin ninguna importancia histórica, pero que ayude a que la gente comprenda lo equivocado del camino.

Y por otro lado está la ciencia, que avanza, muy cierto, pero tan ciegamente… la ciencia huele alguna ganancia monetaria (de vez en cuando hacia el norte, de vez en cuando hacia el sur… nah, para ellos este y oeste no tienen mayor importancia, pues abarcan una sola enorme linea…) y se pone en marcha, con los ojos cerrados, haciendo descubrimientos, inventando… estancamiento?? Por favor que alguien lo defina, porque yo no tengo claro si el estar quieto es lo malo y avanzar sin rumbo lo bueno, o al revés…

Mi vida, en todo caso, avanza igual que la ciencia, pues no pretendo otra cosa que encontrar significados, buscando al azar… la temperatura es estudio de la química?? NOOO, eso es física, y aunque no sea mi área, no voy a dejar de creer en eso. Pero mientras discusiones científicas con una persona que no cede (y por lo tanto, discusión absurda, totalmente innecesaria) quedan grabadas en mi mente, recuerdo también las palabras de Epicuro, filósofo griego, que teorizó acerca de la felicidad…

No temer a la muerte, ni a los dioses, ni al futuro. La muerte no nos pertenece, y además, todo bien y todo mal proviene de la sensación, mientras que la muerte es solo la pérdida definitiva de esta. ¿Cómo puede ser mala la muerte entonces? El fin del camino, la conclusión, la firma de la carta que cada uno está escribiendo. Los dioses… tan ajenos, tan ocupados (en asuntos divinos, en hacer tornados, o en no existir…) dificilmente gastarán su omnipotente tiempo en enojarse con nosotros por algunos pecados… PECADO, odio la palabra, no se si es por sobervia, por rasgos de ateísmo o por pura fonética. Pecado, como un pescado sin s o un tipo al que le pusieron pecas de pronto… ¿Significa algo? Para mi el pecado no tiene nada que ver con la religión (al menos no con una que intente acercarse a la verdad) sino con la moral. Hacemos el mal, es pecado. Entonces, que la gente sea capaz de autojuzgarse, y no espere darle la pega a los dioses.

El futuro. Alguna razón para temer?? Tememos cuando percibimos peligro, pero en el futuro no se percibe nada. Miedo a lo desconocido?? USELESS, no sirve de nada, y si no somos capaces de controlarlo, habrá que buscar la forma. El futuro no depende enteramente de nosotros, ni es completamente ajeno a lo que hacemos. No creo en el determinismo. Epicuro de Samos… habrá sentido arrepentimiento al estar al borde de la muerte?? siendo humano, siempre está la posibilidad de ser inconsecuente, pero yo lo dudo…

Y cuando fui a mi antiguo colegio me vio esa profe que uno aun recuerda, y no tuvo ningún problema para reconocerme en el acto, saludándome como si me hubiera visto toda la semana. Yeah, she was my english teacher, a pretty and smart woman. Me deja una buena sensación ser recordado por alguien, para quien no fui un simple alumno más (entre los 400 y tantos alumnos por nivel de ese colegio). Me gustaría ser recordado así por la gente con la que hoy convivo, una vez que nos hayamos separado.

Oh and all I taught her was… everything…

Oh I know she gave me all… that she wore… (8)

Sentimientos, pensamientos, presentimientos… y así la única realidad que puedo conocer se va creando, destruyendo y regenerando ante mis ojos. ¿Me perdonarás si alguna vez dejo de ser egoísta? ¿Podrás entender que me cansé de esto, de la vida misma, tan segura, tan ciega? Ella dijo qué el amor debe ser egoísta, y pensó que yo estaba cayendo en una estúpida e inocente idealización infantil del amor… Debió saber que yo estaba enfrentando mis miedos, en especial el miedo a la soledad, al dolor, y quería conocer ese camino. Yo no tomo mis decisiones a la ligera, debió saberlo. ¿Me perdonas por creer que el amor es como el arte, libre para experimentar y jugar con él?

Muchas gracias… FUEGOOOO!!

Perdiendo Mi Religión (interpretación)

Losing You My Religion – R.E.M.

¿Alguna vez has desperatado en tu cama (ya sea en un hermoso amanecer de primavera o en una fría noche de invierno), y sin saber la razón, sientes cómo se desliza una lágrima por tu rostro inexpresivo?

Oh, life is bigger
It’s bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no, I’ve said too much
I set it up

Entiendo súbitamente la letra de aquella canción que tanto me gustaba. La vida es más grande que tú, y (aunque a veces mi corazón lo olvide) tú no eres yo. Podré ir muy lejos, pero nunca estaré tan lejos de ti como aquella vez, cuando busqué tu mirada, y tus ojos se hallaban distantes, dejando mi espiritu devastado. Tal vez he dicho demasiado, debería retirarlo…

That’s me in the corner
That’s me in the spotlight, I’m
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don’t know if I can do it
Oh no, I’ve said too much
I haven’t said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Nuevamente me siento solo, arrinconado y a oscuras, y a la vez está la enorme presión (como la luz en el centro del escenario) que me exige acercarme, intentar tocar el cielo una vez más. Estoy perdiendo la fe mientras trato de seguir con esto, sabiendo que no podré lograrlo. He dicho mucho, pero no basta con eso. Cuando vi tus ojos por primera vez pensé que esta extraña sensación era especial…

Every whisper
Of every waking hour I’m
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool, fool
Oh no, I’ve said too much
I set it up

Y sí (esta vez tendré que admitirlo) se me iba el aliento mientras pensaba, desvelado, en qué confesaría, y qué sería mejor ocultar. Intentaba seguirte, pero olvide ser yo mismo, y actué como un herido, perdido y ciego tonto. ¿Podría detenerme ahora? he dicho mucho, tal vez podría retractarme…

Consider this
Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I’ve said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

Considera esto la insinuación del siglo (considera algo bastante obvio; pero recuerda que prefiero la mentira al dolor innecesario). Considera esto el tropiezo que me hace caer de rodillas (humillado, tragándome este orgullo que sabe a…) ¿Qué pasa si todas estas fantasias comienzan a derrumbarse? Ahora sí… he dicho demasiado.

Pensé que aquella sonrisa que me atrapó significaría algo más… pero todo fue solo un sueño, solo un sueño.

But that was just a dream
Try, cry, why try?
That was just a dream
Just a dream, just a dream
Dream

El fracaso en verdad duele… ¿Por qué intentar? Al fin y al cabo, todo esto fue un sueño, del que despierto ahora con una lágrima deslizándose por mi rostro, cómo siempre, inexpresivo.

Como la muerte canta…

Como la muerte canta
Como la luna brilla
Como se rompen los segundos,
Cada paso, cada dia
Y la mano que aprieta
Y la voz que se quiebra
Respirando
La esencia de una flor ya sin vida
Sintiendo como ries
Sintiendo como callas
Sintiendo como lloras
Pero sin saber si sientes…
Ya nada soy,
Ya en nada crees
El tiempo abrirá más las heridas
No olvides…
Que la estrella,
Ya cansada,
Abandonará tus ojos
Y sola, como siempre quisiste,
No habrá memorias
No habrá lamentos
Ojos que se cierran
Llanto que se acaba
Porque en esta lángida ironía
Un suspiro
Vida eterna
Y tu ausencia
Cruel tormento
En un mundo que ya nada entrega
Y nada sabes
Solo un sueño…
Los dedos tiemblan
Mal destino
Otra vez estás sangrando
Otra vez
Dolor que atrapa
Sin más salidas.

U.U es tan triste, mundo fragil, nada perdura… estas palabras se perderán en el rechazo de quien las inspiraron, y me pregunto por qué en el gran absurdo de la vida no se puede simplemente evitar hacer daño… amar sin resultar herido, vivir sin odio, evitar huir… y por qué, si no es más que un simple sueño, por qué ha de afectar, por qué me encadena la angustia de no ver la salida al final del túnel… no he de acostumbrarme a la oscuridad que me gusta tanto, ni a la luz que me es negada, voy a crear mi propia luz…

violencia?? peores que animales, pues realmente disfrutan con un morbo asqueroso el hacerle daño a otras personas… como puede estar tan mal la sociedad?? barristas, no animan a un equipo, solo masacran a quienes visten la camiseta del rival… y mientras me debato entre la alegría de no odiar a nadie y la tristeza de tener razones para hacerlo, tengo miedo de que realmente yo sea el equivocado, y que en realidad el amor no debería existir… sentimientos versus sentido práctico, que es lo que te da felicidad?? ve a tomar un helado, cuando vuelvas yo estaré exactamente con la expresión opuesta a la que me dejaste… cambiaré el odio x el amor, el amor x el odio, la tristeza x la alegría y también lo contrario, solo para ver si asi consigo disernir si sientes algo o no te importa, aunq no debiera importarme… disfrútalo!!

Reflexión (Alguien de Verdad)

Tengo sueño, pero eso no me quitará las ganas de escribir… hace mucho tiempo pensé en que algunas personas especiales, personas diferentes que de alguna y otra forma aparecieron en mi vida, merecían algunas palabras en este blog de objetivo indefinido. Hoy llegó el momento de empezar, por una persona por la que muchos nunca entenderían por qué estoy tan admirado, al menos hasta conocerlo… para evitar cualquier prejuicio, no diré quien es. Eso no es lo importante.

Siempre he admirado más a las mujeres que a los hombres; nosotros estamos llenos de vicios y defectos, comunes para todos sin importar cuanto traten algunos de ocultarlos. Pero conocí, casi por una mínima coincidencia del destino, a un hombre digno de ser admirado. Un hombre de verdad, que dice las cosas de frente, que vive en base a sus principios (y no los que otros le imponen), que reconoce sus errores, que sabe más que cualquier otra persona que yo haya conocido… y que tiene un sentido del humor bastante oscuro (nop, no es Jesús XD)

Un hombre que podría ir al infierno por sus acciones, pero en ese caso, yo me esforzaría por ir ahi también. En este mundo de máscaras, de hipocresía, de envidia, de odio… Es casi un alivio encontrar a alguien real, a alguien a quien creerle aun si el dice que está mintiendo.

Antes de seguir con esto… ya parece extraño, todo esto podría dar la impresión de que esto no es más que una idealización, una patética adulación, o una especie de caudillismo en medio del siglo XXI. Haré el intento de exponer objetivamente mis juicios completamente subjetivos.

¿Cuantas personas, entre todos los que leen o que podrían leer esto, serían capaces de llevar la contraria a una gran mayoría de iguales, a los que tendrán que seguir viendo día a día, solo por hacer honor a sus propios principios? ¿Cuantas personas tienen el valor de hacerlo de frente, sin esconderse luego, sin sentir vergüenza ni temor, y haciéndolo a conciencia, sabiendo al odio al que deberán enfrentarse? ¿Cuantos, entre todos los que conocen, aguantan el odio de la gente sin devolverlo, y aun asi pueden justificarlos, y entenderlos aun sin ser entendidos?

Bueno… una vez que tengan la respuesta en su mente… ¿Cuantos, de los pocos que puedan decir “yo lo haría”, evitarían pedir apoyo de los pocos que pueden apoyarlos, e incluso intentarían evitar involucrarlos usando argumentos como “yo no soy una buena persona, por favor no me defiendan”… alguien? El dijo una verdad aparentemente fría y dura… y piensa que seré engañado?? el tener la capacidad de decir cosas que ningún otro hombre diría, y que incluso se ocultarían a si mismos, no lo hace una peor persona.

Si entre los que leen esto alguien puede decir que lo haría, se ha ganado ya todo mi respeto; yo humildemente confieso que no sería capaz. Entre todas las personas, solo conosco a uno que ha demostrado ese valor, y aunque lo reconosco como un humano, tan imperfecto como cualquiera de nosotros, también pienso que es una persona digna de admiración.

Yo, por mi parte, me reconosco un cobarde; nunca he enfrentado a una mayoría que me supere, ni he insultado a nadie públicamente, ni he defendido a nadie que esté en peligro, ni he golpeado a nadie (estando sobrio). Pero sinceramente pienso que una persona real, entre tantas máscaras, es merecedora de mi cariño. Y tal como él tiene sus principios, yo tengo los mios: no me quedaré tranquilo (no podría, solo la rabia me haría daño desde a dentro; soy malo para liberar el enojo) si pasan a llevar a alguien a quien quiero. No estoy hablando de violencia, ni tampoco de alguna otra forma estúpida de meterme en problemas que no sirva de nada. Realmente espero que no sea necesaria buscar una forma de expresar mi descontento ante la ignorancia de esas personas que desean el mal para quien solo les desea suerte (o lo que sea, pero que al fin y al cabo no los odia). Pero aunque estoy completamente conciente de que estas palabras son fruto de una emoción juvenil-revolucionaria y esporádica- cuando llegue el momento de defender mis valores (que de una u otra forma casi están encarnados en ese tipo), lo siento, pero no me voy a quedar sonriendo tranquilamente.

Count Down (just a little bit)

Hace frío, desearía que las frazadas no se cayeran todo el tiempo de la cama, aunq no entiendo porque esta noche son mucho más livianas… cargado sobre mi costado derecho, pierdo lentamente la noción del espacio… y wow, no tengo brazo! hay, en donde debería estar mi brazo, una cosa q no me pertenece. No se mueve. Descanza sobre mi cuerpo acurrucado en la cama. Tal vez si pusiera toda mi voluntad en moverlo, respondería, tal como lo hacía mi brazo antes. Pero si lo hago, tal vez me descubra a mi mismo otra vez, un yo igual que siempre, aburrido, normal, con 2 brazos… tan desesperado como estoy, de una forma casi enfermiza disfruto el sentirme un discapacitado. Intento moverlo, cancelo la orden antes de q llegue a mi mano. ¿Acaso necesitas demostrarte a ti mismo q ese es tu brazo? ¿Acaso no eres lo suficientemente racional como para entender q el reposo de tu brazo no significa su inexistencia? Lucho contra mi propia voluntad. Finalmente cedo, mi mano izkierda se abre. Vuelvo a mi derrota. Pronto la oscuridad me consume, y quiero dormir, pero el ruido del furgón no me deja. “Podrás dormir cuando lleguemos” me dice mi compañera de curso. Pienso en el hotel, pero rápidamente entiendo de q ese hotel no existe. Vamos a una cantera, enormes rocas nos esperan para ser movidas. A pesar de la idea de represión, el paisaje q observo x la ventana me hace entender q viajamos al paraíso, por una carretera que asciende las cumbres más altas del mundo, desde donde puedo ver la luz de las alturas frente a frente, y la jungla en el abismo. Cae la noche nuevamente, y nos adentramos en el bosque. Un enorme gorila negro nos persigue. Caemos en su poder. Entonces nos bajamos huimos, entramos en una lúgubre casa de campo en la q se está llevando a cabo la fiesta. El gorila contrae matrimonio con el dueño de la casa, a cambio de nuestras vidas. Al amanecer abandonamos el lugar, buscando una playa, las tierras prometidas. Pierdo el camino, y mientras la angustia de la persecusion me invade, no puedo encontrar a los otros. Nuevamente, estoy solo.

Al despertar mis brazos están donde siempre. hago cierto esfuerzo por recordar mi sueño. Regreso a la cama. Tras un dia, otro agotador dia vacío de significados, estoy furioso. No quiero q las cosas sean como son. No quiero q se me cierren las salidas, tengo miedo de fracasar en el intento por seguir adelante, y de encontrar repulsión en mi propia retirada. Me decidí hace tiempo a q no retrocedería. Se acerca el momento en q las opciones valen todo, y a la vez, todo puede terminar tan rápido… “Nadie dice q no sea dificil” como si no lo supiera, como si no hubiera estado antes en esta situación. Eso no me sirve, no necesito saber q lo q es facil y lo q no lo es según el criterio de otras personas. “Si tu me dices q salte saltaré, pero tendrás q recogerme si qedo exo mierda en el suelo”.

Mientras tanto ella es tan inteligente, y tan inteligible… “Las convicciones son cárceles…” whoa, en verdad es una persona distinta a las demás, tal vez en el fondo solo busco personas especiales en este mundo… pero para que? si al final solo me daré cuenta de q hay personas virtuosas y otras no tanto, y me frustraré pensando en lo limitado q soy ante la gran genialidad de otras personas como ella…

Rabia irracional, dolor de cabeza, sentimiento de inutilidad y confusión. Después de un rato logré calmar mi ataque de estres, solo para pensar q las cosas son asi y no me gusta. Decadencia.

If you are lost, you can look, i will be right here, time after time (8)

No se q camino seguir, solo estoy avanzando a ciegas. Tarde o temprano, todo habrá terminado (para bien o para mal, aun cuando deseo con todas mis fuerzas creer en ese pequeño rayo de esperanza…) y ya no tendré nada más q mi brazo inexistente, las voces q me insultan siempre, y esos sueños de luz y de gorilas.

Nueva Vida

Los gritos de la vida misma se extienden con sus alas rojas hacia mi muerte. No ha de sentir dolor cuando llegue la hora de su vuelo, el ángel sabe para que fue creado. El es el ángel de la muerte, y no hay más triste oficio en este mundo ni en el otro. El ama a los humanos, y los guía por el camino a su final, mientras todos suplican por un minuto más de vida. Ellos solo entonces entienden que nada tuvo sentido, y que solo perdieron su pequeña fracción de tiempo en la tierra mientras corrían con ese infernal símbolo ($) en los ojos. Ellos clamaban por el éxito, ellos sufrían por tener. No tienen nada. Nadie sufre más que quienes piensan en ello, quienes no viven sin antes preguntarse a si mismos porque pasan las cosas. La vida es más fácil para quien no se pregunta el por qué está viviendo; es el deseo y la duda lo que trae el dolor a nuestras almas. Lo veo acercarse. Lo observo a los ojos. No pienso desviar la mirada, sé que sin importar lo que yo haga el debe cumplir su deber. El ángel de la muerte pensará que me compadezco a mi mismo; pero siento lástima por él, pues al menos yo encontraré descanso. Último hálito de mi espíritu. Veo pasar toda mi vida en este último segundo. Pero no en mis ojos, sino en los suyos.

Mi padre, gritando. Mi madre, llorando. Mi abuelo me lleva al jardín infantil. Mi prima se para enfrente del televisor, mientras los power rangers se suben a su robot gigante. Me piden que me coma toda la comida. No quiero. Vomito. Mi peluche favorito vuela por los aires a la casa del vecino. Mi hermana está enferma, una enfermedad producto de un rasguño de gato. La abrazan. Casa nueva, muy lejos de la higuera de mi infancia. Aun soy pequeño. Una abeja me pica mientras doy una prueba para el nuevo colegio. Otro colegio, ahora estoy en segundo básico. Es grande. Tengo un grupo de amigos, yo soy el líder. Tercero básico, soy el presidente de curso. Mi hermana mayor me encierra en el baño. Los años pasan, me vuelvo un niño manipulador, hipócrita, introvertido. Los demás se ríen. Yo me rió de mis amigos. Jorge, lo hecho de mi casa tras una pelea. Siempre lo hago. Me reúno con mi padre. El MIM está cerrado. Mi padre se va a otro país.

Tiempo. No existiría si no existiera movimiento; no existiría si no existieran los hombres que necesitan calcularlo todo.

Mi hermana se viste de negro. Tengo una amiga. Me gusta. Se lo digo. Ella nunca me responde. Tal vez no debería haberlo dicho. Primero medio, ya muchos de mis amigos se han ido. Nuevos amigos, una nueva oportunidad de cambiar. Me vuelvo más alegre, empiezo a ser yo mismo. Mi padre ha vuelto. Mi madre decide que nos cambiaremos de casa. 2 de septiembre. Lloro. No quiero perder todo esto. Finalmente logré cambiar, y valoraba la amistad que poco a poco había empezado a entender como una verdadera hermandad, más que como una sociedad útil para mis propósitos. Nuevo hogar, pero no es mi hogar. Lo odio. Lentamente la energía comienza a escaparse de mí. Pierdo la confianza. Pierdo todo.

Lo que algunos llaman depresión no es más que la más patética miseria, la mayor muestra de debilidad del ser humano. Estoy atrapado en mi propia debilidad. Nuevas personas. Nuevos amigos, nueva confianza. Demian. Dios queda de lado. La fe, la mentira que yo me contaba a mi mismo cuando me decía un creyente, no me ayudo en nada en los momentos más difíciles. Amor. Falta de comunicación, falta de confianza, todo se desmorona. Un sube y baja de emociones, a la vez que comienzo a comprender de que se trata todo esto. Último año de colegio. Separación de mi propia conciencia. Soy un ser completo, y entonces muero. Muero porque ya no me aguanto, porque ya no quiero vivir esta vida. Juego con los sentimientos de otras personas. Controlo todo. Me arrastro en busca de el cariño de alguien más. Me adoro por ser mejor, y me odio por adorarme como si eso estuviera bien. ¿Qué es lo bueno y lo malo? Es la única pregunta que no deseo plantearme ahora, pues es la única que jamás podré responderme.

Creo en Dios, aunque no creo que Dios crea en mí. El ángel de la muerte no pronuncia el verbo, el sustantivo, no regala palabras vacías a este mundo en el que sobran. Su mirada contiene mi vida. Y una vez que toda la luz de la existencia se consume, sus ojos se cierran.

Abro mis ojos. Renazco en mi mismo, soy un ser humano nuevamente. Pero tengo una nueva vida. Comenzaré de nuevo, pero esta vez, no cometeré el mismo error nuevamente. Esta vez sonreiré antes de preguntarme por qué estoy sonriendo. Amaré antes de preguntarme si soy amado. Estoy agradecido de la vida por la belleza que ofrece en nuestro corto paso por este mundo. En mi vida anterior, me esforzaba para construir un camino, de manera tal que el ángel de la muerte se sintiera orgulloso al recogerme. Esta vez, simplemente caminaré.

Are you hoping for a miracle??

Don’t wait to see your dreams come true;

Live them…

Cause the life is dream

And the dreams, just dreams.

Faith…

Don’t believe in God

Live in God

Cause there is no heaven

Besides the love in the hearts of the people.

Don’t seek for someone who loves you

Just love

And if you think that you have made a mistake

There is always a chance

To start again.

Tomorrow… you will be happy =D

Lancelot

Caes
Lágrima silenciosa
Aullido permanente
Que dobla lentamente
El ánimo de quien te observa.
Sufres.
Sabes.
Piensas
Que no
Puedo.
Sientes
Lo que
Pierdo.
Y las paredes encierran este momento, mujer
En el que la espada del rey está dormida, más el observa
Y aun cuando la guerra no perturba su descanso
No hay dolor más grande que el de tu partida.
Huye.
La espada
Del rey
Ha desperado
Te busca
Tiene sed
De tu sangre
De tu alma
De tu vida.
No detengas
Tu camino
Ni vuelvas
La mirada.
Grande es
Tu pecado.
La culpa
No te es
Desconocida.
Y tus ojos
Rojos de
Tanto llanto
Se abren
En agónico
Suspiro.
Su venganza
Ha encontrado
El rey
V

Hace tiempo yo hice una figura de una espada en este blog… la borré x rancia, y ahora renace como un caligrama… poema bastante raro, hay q leer el titulo para entenderlo (y a la vez, encontrarlo mas raro, xq el rey arturo nunka mató a su reina, creo)

No se q me dio con el femicidio o.oU

Mi Realidad

Antes q nada, un aviso. Idealmente, el post de hoy sería un video, titulado My Friends!! q edite yo mismo. Youtube no me dejó. Es x eso q subi el video a facebook, y aki está el enlace para verlo

VIDEO

Y este dibujo… es una escena, en una extraña secuencia de imágenes q pasó por mi mente, en una actividad de electivo de lenguaje q nos presentaba un movimiento literario de cuyo nombre me olvidé, pero q trataba acerca de representar nuestra propia realidad… Ya me acordí!!! era el simbolismo!! y en nuestra mente aparecían nuestros propios símbolos, lo q nosotros entendemos x  realidad…

Al cerrar los ojos, el sonido del agua contra las rocas, y los pájaros en el aire, me dio la sensación de estar al borde de un gran acantilado, y mientras las olas golpeaban bajo mis pies, las gaviotas sobrevolaban mi cabeza… pero luego, el ruido de agua era ahora el viento, que movía la hierba, muy alta, a mi alrededor… y al mirar abajo, estaba mi cuerpo, sangrando, muerto…  el oscuro cielo, pronto estaba lleno de personas, sin conciencia, flotando… y en otro giro inesperado, la tierra ya no estaba, y mis pies comenzaron a mojarse en una agua turbia, tenebrosa… pero al momento siguiente, al pensar en una vela, ya estaba sentado en un viejo bote de madera… y la vela, de acero, estaba completamente formada de espinas, era una aterradora fuente de luz que no lograba llenar el vacío que ahora me rodeaba (ya no habían cuerpos en el aire)…

Ese es el momento del dibujo. Luego, una compañera nos pidió que imaginaramos cosas “feas”, cosas “malas”… Caí en cuenta de que, supuestamente, todo lo anterior que vimos eran nuestros paraísos, y el mio  parecería una pesadilla para cualkier otra persona… tomé la vela, mi mano comenzó a sangrar, y cuervos salieron del agua, gritando, tratando de hacerme temer…

Pero no hay miedo. “Cosas feas y malas” para mi no tienen sentido en este momento, en esta simbólica representación. “Cosas útiles o lindas o buenas” tampoko, lo que veo es solo mi realidad. No me asusta. No me hace sentir triste, de exo solo hay calma aqui, solo hay agua tranquila, profunda… Esta es la vida, hay muerte, hay luz y oscuridad, hay dolor… pero xq eso debería ser bueno o malo?? esto es vida, no es algo q deba someterse a la ética, ¿¿la vida es buena?? es una pregunta tan absurda… sigo en este pantano, navegando en un bote viejo con una vela que tal vez extinguirá su luz antes de que yo logre ver el final del río… Y a q debería temer cuando no hay nada más que esto, q miles de vidas en sus propios barcos, con sus propias velas, dirigiendose al mismo lugar?? la oscuridad a veces me impide verlos pero… cuando lleguemos, nos volveremos a encontrar